Мне кажется - я не умею меняться. Внешне я могу, конечно - подстричь волосы, например, начать одеваться по-другому - но внутри нет. Внутри я всё ещё ребёнок, который ну очень хочет свою семью - с мамой, папой, братом, бабушками и дедушками, которые его будут любить, показывать ему старые фотографии, водить в зоопарк, учить английскому и любить-любить-любить... Любить постоянно, потому что он у них есть - местами капризный, конечно, но такой милый и такой родной. Родной. Тут же соседствует образ молодой девушки, которая хочет иметь рядом человека, который её не оставит, вот никогда не оставит, потому что это невозможно. И ведь не обязательно любить, можно просто дорожить, а главное - улыбаться и говорить, какая хорошая и красивая я у него, у этого человека. Какая я ему родная.
Поразительная вещь - родственников-то у меня много. Но у каждого - своя семья, своё счастье. Свои друзья, свои вещи, свои предпочтения, свои компании. Общее - это вроде как родственные узы. У всех моих родственников. Кроме меня, моей мамы и троюродного брата. Ни у кого из нас не было адекватного детства. Только обрывки какие-то. У нас с мамой - это жизнь с отчимом, в Новгороде. Вот она, семья, о которой я всегда мечтала. Я помню, как мы гуляли по набережной, как меня ругали за проказы, как мне помогали с учёбой, как меня хвалили за удачи. Потом, через год - этого не стало. Появилась ругань на мелочи и ошибки, постоянные подколы и вопросы типа "Зачем тебе? Ты не справишься, у тебя нет таланта, этому надо было раньше учиться". В Новгороде не было ничего невозможного - кроме чисто финансового плана. Собственно, так и превращаются в закомплексованных девочек, озлобленных на мир.
В какой-то момент ты осознаёшь, что надо менять. И ты даже понимаешь, как - просто создать себя. А мы - это музыка, которую мы слушаем, книги, которые читаем, авторы, которых любим. Это то, что мы выбираем. Путём проб и ошибок мы, в конце концов, выбираем, просеиваем себя, свой образ. И мы должны его любить, гордиться им. Господи, но я не могу. Я не люблю это всё. Я - не запоминающаяся, понимаете? Никогда ещё не чувствовала себя такой ненастоящей. Одна фальшь, честное слово. Я не люблю себя. Я смотрю на себя в зеркало - и вижу - а что я, собственно, вижу? Не то, что хочу видеть - это точно. Мои книжные полки, моя голова - они все недостаточно заполнены, всё не тем, чем я хочу. И я знаю, это только я виновата, что всё не так, как я требую. Я сама виновата, это понятно.
Я виновата, что не могу сохранить то, что имею. Мне нужно так мало и так много одновременно - мне нужно всё. Но взамен - я ведь согласна и могу быть с каждой частичкой этого всего. Наверное, у меня какой-нибудь там комплекс Бога. Очень похоже как-то.
Я сейчас сижу на работе, вроде как. Реву периодически. Сморкаюсь и пью воду. Хочу курить очень. А ещё - хочу кого-нибыдь рядом, наверное. Не знаю. Я не понимаю.
Я не понимаю, почему так расстроена. Я всё это почувствовала уже давно. И даже отчасти была сама в этом виновата. Но я не могу не рыдать, у меня просто не выходит.
Ловлю себя на мысли, что периодически залипаю на одну точку. Причём - она всегда разная, в самых разных местах.
Я хочу амнезию. Я не могу спокойно отпустить из своей жизни - так уберите это от меня самостоятельно. Видите, какая я слабая. У меня есть самоконтроль - я смогла работать с клиентами и улыбаться, объяснять, не заикаться, но меня на долго не хватит. Хотя нет, хватит, но в какой-то момент это всё прорвётся и сожрёт меня. Моожет, пусть сожрёт?
Депрессивная я личность.
Ради Бога, правда - простите меня. И Пел в особенности. Прости меня, Даня. И Анечка, прости.