• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: der kram (список заголовков)
23:31 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Прежде всего - если я вдруг кому-то что-то писала, возможно звонила и ругалась, целовалась, домогалась (Жени, кажется. Или она меня, я не врубилась О_о ) - огромные извинения. Сегодня я отчётливо понимаю, почему алкоголь с таблетками не мешают.
ДОРОГАЯ, ТЫ МЕГА=КРУТ И Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ, но ты в курсе и это звучит не так уж пафосно.
Но это был мой первый в жизни Хэллоуин, и я хочу его повторить! Как и НГ, предложение в сила?)
Всех люблю

@темы: der Alkohol, der Alltag, der Kram, manische Phase

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Хотелось много всего написать, но по сути - всё мелочи. Причём такие, что и говорить-то о них нет смысла. Но эти мелочи...

Когда жизненные мелочи над твоей головой растут и накапливаются, увеличиваясь в размерах, давя на голову, плечи, грудь, мозг, глаза - это тяжело.
Когда ты встречаешься с совершенно чуждым - враждебным - тебе мировоззрением, тупым, как стена, и есть 2 варианта - прогнуться или не замечать - это тяжело.
Когда у тебя и так нет сил физических, а их и ещё отнимают - это тяжело.
Когда ты истощён психически, а тебя ещё едят - это тяжело.
Когда ты пуст, это тяжелее всего.
Когда ты сам уже не можешь, нужно идти к психиатру, когда осознаёшь, что у тебя проблемы, которые ты вытравливал и которые не замечал, прятал, что они есть - это тяжело.
Когда ты стараешься не рыдать в кабинете врача - это тяжело.
Когда вообще едешь в автобусе и стараешься не рыдать, потому что опять накатила волна ужаса - это тяжело.
Когда ты не можешь найти себе места, тебе нужно идти, тебя охватывает паника, в очередной раз - это тяжело.

Понимаешь, мне нечего сказать этому миру. Я не могу больше писать, потому что мне нечего сказать. У меня не идут стихи, рассказы, ничего - потому что это всё мои глупые комки бумажек, не нужны они никому.

Когда тебе страшно от пустоты, которая внутри ничем не заполняется - это тяжело.
Когда ты не понимаешь какой сегодня день недели, час, месяц, число, год, место на свете - это тяжело.
Да всё на свете тяжело, у всех на свете тяжело.
Просто я чувствую, что ещё немного, и я реально удавлюсь. Я даже знаю чем.

@темы: es tut mir weh, die Wand, der Kram, depressive Phase

10:18 

lock Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

Самовнушение - это ведь и правда помогает?

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Ленинская библиотека - это одно из прекраснейших мест на Земле, ящитаю.

Люблю ночевать экспромтом и не дома, кстати) Хотя - это совсем не кстати, вообще-то, но всё же

А ещё:
"Овладевая рисунком, ученик одновременно познаёт мир."
Обожимой, тут много пафосных речей, не читайте дальше

А сейчас я съем свой бублик с творогом и продолжу учить французский)

@темы: das Glück, Französisch, manische Phase, der Kram, der Alltag, das Kunstwerk

10:50 

Мир, любовь, жвачка.

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Недавно - не знаю, что меня на это сподвигло - пролистала альбомы бывших одноклассников. Особенно тех людей, с которыми я когда-то больше общалась, чем сейчас, к счастью. Вообще я с ужасом обнаружила, что мой круг общения всегда был довольно узок. Это были либо из странных, деструктивных или амёбообразных личностей, либо взрослых маминых друзей и знакомых, которым я, конечно, нравилась своей кукольной физиономией и тишиной. В общем - часть этих знакомых - дети маминых друзей или какие-то личности из воскресной школы, в которую я на кой-то ходила. Смотрю я на их фотки - и ужасаюсь. Дело тут не в том, что они как-то удивительно некрасивы - об этом попозже. Они удивительно постны и скучны. Фотки с дня рождения - руки под столом, скромный взгляд, тишина при разрезании торта. Скорее всего, у них в колонках играетчто-нибудь незамысловатое, типа Зверей, а может быть и Квин, конечно, но вряд ли. О, или Люмен. Не суть, в общем. Что для них всё это? Поедание торта,вроде как прослушиваниие музыки. Наверное, они пытаются поговорить о чём-то - вроде учёбы или музыки, а может даже, краснея, осмелятся затронуть тему девушек. Погордятся тем, что у них на столе нет шампанского или вина, что они не пью, не курят, живут честно, даже пытаются по-христиански. И да - это было бы всё хорошо, если бы это было правдой. Потому что - если бы они действительно жили по-христиански, то они должны бы были выглядеть христианами. А ведь знаете, христиане часто были просто поразительно экстраординарными личностями. Кое-кто мог и грубое словцо вставить, и все были поразительными тролями и приколистами. А это...
Да, я неудовлетворённая ханжа, местами фарисей и вообще довольно озлобленный человек, но так ведь нельзя. Что это за жизнь - когда ты не изучаешь этот мир, искусство, когда ты слушаешь музыку, не читаешь книги, не смотришь фильмы. потому что они не вписываются в рамки, которые тебе якобы навязала религия. Я тоже отлично помню один момент в своей жизни - мне священник не разрешал читать какую-то книгу - тоже какого-то православного автора - пока я не прочту Закон Божий. Дабы я не испортилась - ибо книга была провакационная - бла-бла-бла... На самом деле - он опоздал, ибо я к тому моменту и Молот Ведьм, и вообще кучу какой-то окультной литературы успела прочитать :gigi: Моё мировоззрение уже вряд ли что-то изменило. К слову - ни ту книгу, ни Закон божий я так и не прочитала. Но Боже, мне было тогда 10-12 лет. Мне кажется, к 20-то годам пора уже самому решать, что тебе читать, а что нет, а к священнику ходить не как к консультанту или какому-нибудь цензору советской закалки, а по вопросам, непосредственно твоё нутро терзающим.
Я не знаю, почему я не стала такой, как они. Может, всё дело в отчиме? Может, он смог каким-то образом во мне маленькой воспитать - такую же маленькую - личность, которая в какой-то момент захотела и стала развиваться. Может, в этом виновата М, которая внезапно стала лесбиянкой и я смогла это спокойно принять. Может в этом виновата моя первая любовь, мальчик-гей, сыгравший со мной довольно злую шутку. А может - просто они все вместе не давали мне уж совсем уснуть амёбным вечным сном, а ведь я столько раз была близка к этому.
То, что я сейчас имею - я безумно рада, что это есть у меня. Ложка, мать, я не знаю, кем бы я была, если бы не почитала твои фанфики - скорее всего тем самым злобным филологом, которых ты справедливо ненавидишь, и ты можешь говорить что угодно, но твои переводы - это и правда произведение искусства *__* люблю тебя) Или без Пел - которую я сама нашла)) - и без Рена - который меня нашёл) Интернет, эта виртуальная реальность почему-то дала мне намного больше, чем моя реальность, в которой я должна была жить. Постепенно - с переездом к бабушке, с получением работы, с проблемами в инсте, со встречами в реале по договорённости - у меня стала появляться моя реальность. И - могу с гордостью заявить, что она прекрасна. Она состоит из красивых людей - вы правда все безумно красивы *_* Это не преувеличение. Господа, вы настолько прекрасны. Остаётся только быть прекрасной мне :gigi: но я над этим работаю.

Добро уныло и занудливо - и постный ид, и ходит боком,
А зло обильно и причудливо - со вкусом, запахом и соком.
(с)

Давайте будем злыми *__*

@настроение: Я всех люблю, я хиппи, хотя вообще-то модно быть панком :hash2:

@темы: der Kram, die Arbeit, manische Phase

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

Ну, в общем - моё очередное излияние, написанное на ноуте начальника

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Беседы с психологом - а тем более бесплатные, за чашкой чая - не такие уж и приятные штуки. Всё выходит само собой, но почему-то особенно больно. И я даже не знаю - должно бы быть лучше, а мне всё как-то хреновее становится.
Кстати говоря, мне сказали, что у меня слишком высокий самоконтроль и что я слишком сильно хочу быть правильной и хорошей. Да здравствует перфекционизм, чё.

Не знаю, бывает ли у вас так? Но со мной периодически происходит следующее: я стою перед зеркалом - чаще так - или просто нахожусь где-либо и неожиданно мне начинает казаться, что всё - нереально, что ничего нет, и меня нет. Тела моего нет, только что-то типа сознания остаётся. Причём это сознание где-то в нигде. Но потом оно снова возвращается обратно в реальность. И вот эти чувства - нереальности реального, ощущения своего тела, ощущение времени - они такие страшные, на самом деле. Что хочется умереть - настолько страшно внезапно осознавать своё тело и себя внутри него.

Я поняла, что я не понимаю, кто я такая вообще. Господа, а вы знаете такую девушку? Я слышала, что многие называют её Кловер. Она иит на дневниках и имеет кучи семейных - подчас инцестных - связей со всеми подряд. в реальности её зовут Оля. Короткое и мужское - с точки зрении истории этимологии - имя. Больше информации мне раздобыт не удалось. Так как? Знаете её?

В общем, все можно описать довольно коротко: мне стыдно за себя, за свой выбор, за то, что он - не такой, как хотелось бы всем и каждому. За то, что мне недостаточно кого-то одного, а нужен весь мир сразу. Это чувство вины за то, что я - не тот, кого хочет видеть каждый, за то что я - это я. Чувство неудовлетворенности собой, болезненное.
Мне и правда не хватает кого-то одного. Почему, кстати? Жажда нового, очеидно, жажда увидеть того, кто не такой как все, или такой как все, или вообще сатанист, или марсианин. Новые люди дают нам новые пути развития, новые варианты хода. Быть одному полезно только иногда. Надо хотеть многих, надо добиваться многих, надо делать тк, чтобы многие тебя добивались.
Ладно, у меня хотя бы нет ощущения одиночества.

Рано или поздно это всё пройдёт, наверное. Надо просто всё сделать чисто и красиво. Сколько раз я уже повторяю себе эту фразу? Кажись, действует самовнушение)

Мне даже не то чтобы страшно, мне больно и обидно - от своего несовершенства

@музыка: Очередные детские песенки --_--

@темы: es tut mir weh, die Arbeit, der Kram, depressive Phase

13:33 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
У меня есть дурная привычка - встречать потрясающих женщин и хорошо с ними сходиться.
И вот, с одной - преподавателем музыки в нашем центре - разболтались сегодня. Она на мне провела один тестик... В общем, его результат: я ищу - или имею - себе в друзья людей, похожих на кошек: я их корлю, разрешаю спать на диване и убираю за ними, а они ещё подумают, надо ли им помурлыкать мне в благодарность. И самое обидное - это правда.
Надо завести себе парочку собак, что ли.

@музыка: Radiohead - Paranoid Android

@настроение: разочарованное

@темы: die Arbeit, der Kram, depressive Phase, Test

07:31 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Долбаный нетбук так сильно тормозит >_<

Ужасно. Эти дни я живу как бомж. Точнее - бомж-стайл: сплю, где придётся, в чём придётся, на неразобранной кровати, питаюсь какими-то ролтонами, сельдереем. Пылесос сломался, я не могу даже убраться нормально. В холодильнике опять кто-то умер.
Я так подумала - бабушка, МН (тот администратор), мама... Наверное, разгребать чужие косяки я буду вечно. Мелочи, конечно. Но их так много. И я бы плюнула, в принципе, если потом мне в нос они не тыкали моими промохами, которые, знаете ли, обоснованны больше, чем ваши.

Вообще все дни странные. Так бесполезно проходят - за исключением дней, когда я работаю. Не получается собраться и сделать. Будто лежит передо мной яблоко, а я голодная, или стакан воды, и вот всё, иди за ним, тебе же хочется, да и вообще, тебе же нужно! Но я стою на месте и боюсь. Что это яблоко меня сожрёт или что я утону в стакане? Просто я не могу решить, яблоко мне нужно или стакан воды. До смерти боюсь этих чёртовых ошибок. Да и вообще, может и не так сильно я хочу пить или есть.
И выходит, по сути, что я даже не знаю внутренних потребностей. Мне вообще, выходит, ничего не надо. Наверное, поэтому мне просто делать приятное другим людям - они-то знают, что им надо.
Хотя нет, в детстве я чего-то хотела. Или нет - в детстве были люди, которые могли меня удивить, неожиданно и ненавязчиво выполнить мои желания. Когда-то мои желания угадывали.
Наши желания никому не интересны. А самим нам ничего и не надо, в общем-то.
Я долбаный овощ.

Через 1,5 часа поеду за деньгами и в магазин. А что делать. Завтра ещё на работу.
Я так устала. Но отдохнём мы потом, после смерти у нас будет очень много времени на отдых

@музыка: Visti & Meyland

@темы: der Kram, depressive Phase

20:25 

Отнюдь не феминистский пост закончился техническим бредом

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Большинство мужчин считают, что они - живое воплощение власти. И если они что-то сказали - то это закон, точка, совершенство. А между тем - абсолютные дураки. Под дураками я понимаю человека, утверждающего что-либо в области, в которой он ничего не смыслит. Опять таки - большинство. По моей личной статистике.
И как приятно, однако, осознавать, что есть исключения. Нет, они не передают инициативу в твои руки, а сами ничего не делают. Но они утверждают и работают в тех областях, в которых сильны, в которых им по природе нужно занимать главенствующее положение. А те области, в которых слабы, пытаются освоить.
Нет, конечно, подобное деление характерно для всех полов. Однако у мужчин это проявляется больше, чем у женщин. Женщины - они более скрытные, более гибкие. Поэтому я их люблю больше Х)
Ненавижу, когда мне мужчины указывают, что мне надо есть, сколько надо весить, что стоит пить и сколько курить. Апофеозом для меня было, когда мне один парень распечатал какую-то православную статью о том, почему женщинам не нужно коротко стричь волосы. К слову, там это почти граничило с грехом. И это - на третий день знакомства!
"Выставлять себя умным". Как-то это мерзко. Надо быть умным, это же очевидно. А, ну да, это сложнее. А мы любим ходить простыми путями.
А может, это просто потому, что мужское начало в мужчинах вымирает? Я уже слабо себе представляю, что такое мужской ум, мышление. Настолько всё обабилось.
Причём - у всех подобных "мужчин" куча сходных черт:
1. Плюют на свою внешность, но не на твою
2. Говорят о правильном питании, но едят и кормят тебя чёрти чем
3. Рассуждают на любые темы, даже те, к которым отношения не имеют
4. Не слушают никого, кроме себя, никогда
5. Считают, что их слова - прописные истины, которым надо следовать
Получается что-то вроде "Я же мужик, я же трахаю, значит, мне решать".

Кстати, о моём посте дедушка Фрейд бы написал, что у меня зависть к члену Х) Он вообще считал, что все женщины завидуют мужчинам.

Хотя - может это и норма. Может быть просто среда, в которой я росла, состояла из исключительных людей - исключённых из нормы. И теперь, когда их нет уже рядом, когда я сталкиваюсь с тем, что есть... Я просто не привыкла. Вполне возможный вариант.
Кстати говоря, у меня уже давно стали стираться различия между мужчиной и женщиной. Опять таки, это, возможно, обусловлено средой, но - я не вижу какого-либо превосходства или недостатка одного пола перед другим. Природа - она технарь, у неё всё расписано по функциям. Но ведь эти функции никого не принижают. Вот мужчина не может рожать - что же, отброс он, выходит? Или женщина... Впрочем, женщины со временем научились выполнять практически любую деятельность, считавшуюся чисто мужской. Эволюция?
Впрочем, с рождением я загнула - как ни крути, это процесс двоих. Наверное, было бы невыносимо скучно, если бы только одно существо могло всё само делать. Природа любит складывать части, долбаный Конструктор. Всё вокруг - сырьё, и мы - сырьё. Только мы - сырьё разумное, способное думать, как что и из чего создавать. Сырьё с функциями Бога, потому что имеем творческие возможности. Вот только со временем как-то мы тухлее всё становится - мы какое-то второсортное сырьё. Причём - по своей вине.
Смысл жизни - поиск высококачественных продуктов и создание высококачественных продуктов. А также - изменение своего состава. Важно качество, а не количество.

Мои дорогие люди, вы - исключительные, высококачественные компоненты в моей жизни. Спасибо, что вы стали моим составом)

@настроение: О_______о

@темы: der Alltag, der Kram, die Wand, manische Phase, vielen Dank

23:12 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Пейте пиво - оно всегда ходит рука об руку с сексом Х)

@музыка: All that jazz

@настроение: хочу спать, всё надоело

@темы: das Glück, der Alkohol, der Kram, manische Phase

23:17 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Сегодня, пока ехала с работы домой, уловила сотни знакомых запахов. Там были и Дансин, и Пелагея, и Данил, и Маркина... Временами мне даже казалось, что я почувствую Рена или Китсуне, но этого не произошло(
Сегодня ехала в автобусе и развлекалась, как раньше - рассматривала рефлексы. Внезапно подумала, что, если бы я стала рисовать, то моя серая кофта была бы голубого и зелёного цвета Х) Никак не серого. А если нет серого, то и белого, по сути нет. И чёрного. Всё вокруг сплошное цветное. Почему я раньше об этом не подумала?
Если всё цветное, то, боже мой, нету идиотких белых и чёрных полос. Есть сплошные разноцветные цвета. Это даёт надежду.
А вообще - на улице холодно и сессия.
А мой желудок не переваривает пищу, а организм спит слишком много.
Проблюёрвёмся

@темы: das Werk, depressive Phase, der Alltag, der Kram

22:21 

Не читайте - всё гавно тут

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Зачеркните моё имя. начала по горизонтали, восемь раз, а потом мелкой спиралькой. Зачеркните гелевой ручкой, так надёжнее. И проследите, чтобы точки над "ё" тоже были зачёркнуты, ниоткуда не выглядывали.
Пусть мы умрём, а?

- Экзамены досрочно - не хочешь сдать?

Ога, а ещё я хочу воландовский портсигар, немцев в родственники и кучку изумрудов. Люблю зелёный, хотя раньше терпеть его не могла.
Сковородку чуть не сожгла.
Чёрт, зачеркните меня, я хочу быть зачёркнутой. У меня чёртова голова кругом, и я не знаю, я во всём, конечно, виновата сама, мы все виноваты во всём, что делаем, но я уже не знаю. У меня болят мышцы, болит голова, у меня такое ощущение, что у меня мозг кипит.

- Ты стала такой транжирой - не то что года три-четыре назад.

Да что вы говорите, можно подумать, что года три-четыре назад я жила с вами, можно подумать, что вы знаете меня. Да я хуже шлюхи, и это бесит. Я не хочу жить с вами, не с вами, не там, где мне говорят что я слишком чистоплотная, потому что я мою полы дважды и под коврами протираю пол, и ванну чищу перед каждым принятием душа, а не раз в квартал, и посуду мою с двух сторон. Где я бы не ела с вами, якобы приверженцами здоровой пищи, которые зажаривают до горелок, и лук у вас всегда горький, а не золотистый, и то, что я не могу много есть непонятно. Я всё делаю неправильно, ну и хер бы с ним, я не хочу вас слушать.

Не хочу никого слушать, мне всё равно на эти грёбаные слова, говорить и я могу, вон сколько дерьма накатала - и от сердца, заметим! Значит - талантливо, красиво, эстетично.
Я унылое говно, будь оно всё проклято, пусть они все подавятся собой же, а мне дайте подавиться мной. Я уже почти застряла у себя в горле, осталось-то совсем немного - умереть от недостатка кислорода. Великого и самого необходимого Кислорода - собственного, самого свежего, я его весь выдышала где-то, сама не знаю где.

Я сижу и плачу, да. Доо. Вот так. И не могу остановиться. Рядом заманчиво и немного похабно лежат ножницы. Шрам на руке такой красивый - и плевать, если он кому-то не нравится, я его люблю, он доказательство того, что я умею почувствовать боль, доказательство людей, которых я видела, книг, которые читала, канала НТВ, который насильно смотрела. Что я умею эту боль стерпеть, что кровь умеет бежать по венам, причём почти разрывая руку. Что я могу быть левшой, что я амбидекстер, и не какой-нибудь самозваный, а действительно он. Что я могу, что я сама!

Кто-то сверху что-то выкидывает и это что-то всё падает мне на подоконник. Нервирует. Дурацкий стук по металлу.

В конечном счёте, мы всё равно останемся одни, будем сидеть в большой полупустой комнате, один на один с собой, таким некрасивым и неглупым, кстати говоря, но абсолютно безвольном. И самое ужасное - так и не понять, кто из нас безволен - я, Я или мы оба? И в случае третьего варианта - как-то уж совсем тоскливо.

Это скоро кончится, наверное, это просто персональный конец света, и он начался совсем не сегодня, но когда - я не помню. Сейчас я смотрю на муки ада, значит прошло не менее трёх дней с моей смерти, меня уже отпели, отъели помянули разным словом, кинули на меня земельку. Пусть землю будет пухом, чё.

Хочу разбить что-нибудь и, желательно, о кого-нибудь, и пусть красный, фарфор, синяк и ор на меня. Можно даже побить, только не особенно по лицу, оставьте мне моё местами красивое лицо. Оставьте мне меня, с которой я так и не научилась обращаться. Я её починю, поставлю на полку и буду периодически смахивать пыль.

Что я несу, что я несу, что я несу...

@темы: depressive Phase, der Alltag, der Kram

20:04 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Если тебя что-то не устраивает в отношениях каких бы то ни было с человеком и ты хочешь всё поменять - не вычёркивай этого человека из всех своих друзей, телефонов etc. Лучше зачеркни себя, а потом напиши ещё раз. И не пользуйся замазкой.

@музыка: Noize MC - "Ты не считаешь"

@темы: der Kram, depressive Phase

18:26 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Я, наверное, очень многое бы отдала для того, чтобы послушать и посмотреть на себя со стороны.
И, полагаю, зрелище меня бы вряд ли впечатлило. Если я, не видя себя постоянно, замечаю столько недостатков, что же я увижу, покажите мне меня и дайте потрогать-понюхать-поглазеть? Сутулая, с плохо уложенной головой, пухленькая брррр и голос наверняка бы мне мой не понравился. Хотя, опять-таки, кто знает? Этого не случится никогда, так что можно расслабиться и подумать о чём-либо ещё.

Тогда я поняла, что ты имеешь в виду, правда. Не ругайся больше на меня, только не ты ещё, пожалуйста. Лучше уж при встрече настучи мне по голове. Это всё моя мысль - в очередной, впрочем, раз - растекашеся по древу привела меня к таким выводам.
Меня никто не понимает.
Вообще данная формулировка как-то омерзительна и высокомерна. По сути - кто мы такие, чтобы другие нас понимали? Никого не надо понимать. Надо принимать людей такими, какие они есть - со всеми недостатками, со всеми достоинствами, с блядством, с чистотой мозга от чего бы то ни было, с двойными стандартами да, Пел, кто нас не принимает - того проблемы XD , с фанатизмом... Даже с огромным ЧСВ. Людей не изменить , ну, не правильно выразилась - изменить-то можно, вот только на кой чёрт? Вот во всём этом комке качеств, который мы из себя представляем, и кроется наша индивидуальность. Её суть ведь не в том, какую марку шампуня я выбираю. А в том, что мы сами в себе взращивали годами поверх воспитания внутри семьи и в социальной среде. Если двух детей воспитывать в одинаковых условиях, они ведь будут разными. Не противоположными, но всё же. И людей нужно принимать вот только за это, а не за что-то ещё.

На самом деле - это не меня никто не понимает. Это я никого не понимаю.
Но принимать вещи такими, какие они есть, я могу. Вот, не всё так плохо, я хоть что-то умею XD Хотя я совершенно не могу принять самоё себя О_о

Знаю, весь пост - кэпский кэп. И я удалю его попозже

@темы: der Kram, der Alltag, depressive Phase

23:30 

Эгоизм в первозданной чистоте

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Из всего мира хочу сейчас только одного человека... И он, блин, спит >_<

А вообще - так подумалось. У меня было пару ситуаций, которые заставляли подумать об этом мире.
Первая - когда Со-тян пялился мне на грудь, но утверждал, что не делал этого XD И отмазаться объяснял мне, что это невозможно - чтобы он пялился на мою грудь - ведь я не центр вселенной, на котором сосредоточен весь мир.
Вторая - когда меня разные люди при разных обстоятельствах просили пронумеровать по важности близких людей. И мне приходилось довольно долго думать.
Собственно, на первую мысль мне пришло совершенно адекватный вопрос - а почему? Наверное, я в своё время переувлекалась философией, переувлекалась субъективным идеализмом, так что я с трудом представляю себе мир, где я не центр. И не в гордости ведь дело - просто кто ещё будет осью, держащую МОЙ мир? И кто ещё будет всем управлять в нём, если не я? Естественно, что я центр своего мира. Как каждый из нас - центр собственного. Мы и есть наш мир. Не всё его разнообразие - разнообразие вносят друзья, враги, чужие мысли и видения реальности, но фундамент-то всё равно мы. Может, это и гордая точка зрения, зато весьма ответственная. Потому что ничего нельзя при ней валить на других - только на себя. Мы сами виноваты во всех своих (не)удачах. Мы сами виноваты в своей жизни XD
Относительно второй мысли - про распределение и нумерацию людей... Это чрезвычайно тяжело. Я знаю, кто для меня неоспоримый номер 1. Но дальше деление шло как-то хуже. Потому что - я не знаю, как это делать, фактически. Или у меня так много дорогих мне людей?) В любом случае, если ты вдруг это читаешь, я тебе не врала.

Странно всё это. Может быть, я просто дикий эгоист, что так рассуждаю. Но - я не требую быть первым номером ни у кого. Я просто понимаю, что это невозможно и не нужно. Ну, требую, даже не так - очень хочу этого от одного человека, конечно, но я у него и так номер один)
Жить с тем, что есть - это хорошо. Нет, не значит, что надо стремиться ни к чему. Просто - если любится, если нравится, если важно - то надо любить, нравить, важнить XD
Надеюсь, в этом залог счастья, потому что я иначе не знаю.
А нет, не так.
В этом и есть залог счастья. Точка

Странный получился пост. Почитаю его как-нибудь в старости и обдумаю заново XD

@музыка: The Velvet Underground - "Heroin"

@темы: der Kram, manische Phase

13:36 

Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Трудности филологии

главная