• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: es tut mir weh (список заголовков)
10:02 

Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
В общем - я в клинике. Ждите через 40 дней.

@темы: der Alltag, depressive Phase, die Krankheit, es tut mir weh

21:58 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Ненавижу родственников.
Ненавижу людей.
Ненавижу отсутствие сна.
Ненавижу себя.
Ненавижу еду.
Ненавижу людей, которые плохо поют, но поют при всех и многим нравятся.
Ненавижу быть такой злой, но я злее с каждым днём.
Ненавижу, когда выходит, что меня спалили.
Ненавижу себя.

Боюсь своего творчества.
Боюсь отсутствия сил.
Боюсь того, что останусь, когда пора уходить.
Боюсь не быть первой.
Боюсь не быть яркой.
Боюсь умереть старой.
Боюсь любить.
Боюсь, что ты не приедешь.
Боюсь, что ты оставишь.
Боюсь, что ты плюнешь на меня и забудешь.


Хочу, чтобы ты, ты, ты и ты были счастливы.
Хочу тебя забыть.
Хочу, чтобы 45.
Хочу быть самой красивой и рыжей.
Хочу, чтобы некоторые меня боялись.
Хочу рисовать, рисовать, рисовать.
Хочу умереть молодой.
Хочу семью, настоящую.
Хочу невозможного.


Мне нужен Доктор. Главное, чтобы и я ему была нужна.

@темы: depressive Phase, der Salat (mit roten Rüben), es tut mir weh

23:35 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Диагноз F50.0
Твоюмать, меня спалили

@темы: depressive Phase, die Krankheit, es tut mir weh

12:13 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Фрустрация.
Кажется, я слышала гром

@музыка: Queen − "Bohemian rhapsody"

@темы: depressive Phase, das Kunstwerk, es tut mir weh, die Musik

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:06 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Хватит ныть. Идите и живите в своём одиночестве. Очень неймётся - влюбите в себя кого-нибудь. Переспите с кем-нибудь, в конце концов.
Вы ходите к психотерапевту, он выписывает Вам таблетки. пейте их, следуйте его указаниям - и будет Вам счастье, после продолжительного лечения, прогнозируемого в 40 лет.
Никто не виноват, что вы с детства жили в обстановке издевательств со стороны одного известного Вам родственника, никто не виноват, что Ваш выбор с переездом не оправдал многих Ваших ожиданий по части спокойствия. Ожидания - они вообще редко оправдываются. Можно было бы и привыкнуть к этому.
Хватит плакать. Вот зачем Вы сейчас плакали? Это всё равно не особенно снимет напряжение, зато взбудоражит Вашу и без того чувствительную и неустойчивую психику ещё больше.
Дам Вам совет. Дурите мудаков направо и налево. А что с ними ещё делать? Будьте щедрым меценатом с людьми. Их-то Вы находить умеете, я помню. Одевайтесь красиво. Ходите прямо. Пейте кофе и воду.
И отъебитесь уже от меня, мне с Вами некомфортно, противно и очень скучно.

Ваше тело

@темы: depressive Phase, es tut mir weh

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Хотелось много всего написать, но по сути - всё мелочи. Причём такие, что и говорить-то о них нет смысла. Но эти мелочи...

Когда жизненные мелочи над твоей головой растут и накапливаются, увеличиваясь в размерах, давя на голову, плечи, грудь, мозг, глаза - это тяжело.
Когда ты встречаешься с совершенно чуждым - враждебным - тебе мировоззрением, тупым, как стена, и есть 2 варианта - прогнуться или не замечать - это тяжело.
Когда у тебя и так нет сил физических, а их и ещё отнимают - это тяжело.
Когда ты истощён психически, а тебя ещё едят - это тяжело.
Когда ты пуст, это тяжелее всего.
Когда ты сам уже не можешь, нужно идти к психиатру, когда осознаёшь, что у тебя проблемы, которые ты вытравливал и которые не замечал, прятал, что они есть - это тяжело.
Когда ты стараешься не рыдать в кабинете врача - это тяжело.
Когда вообще едешь в автобусе и стараешься не рыдать, потому что опять накатила волна ужаса - это тяжело.
Когда ты не можешь найти себе места, тебе нужно идти, тебя охватывает паника, в очередной раз - это тяжело.

Понимаешь, мне нечего сказать этому миру. Я не могу больше писать, потому что мне нечего сказать. У меня не идут стихи, рассказы, ничего - потому что это всё мои глупые комки бумажек, не нужны они никому.

Когда тебе страшно от пустоты, которая внутри ничем не заполняется - это тяжело.
Когда ты не понимаешь какой сегодня день недели, час, месяц, число, год, место на свете - это тяжело.
Да всё на свете тяжело, у всех на свете тяжело.
Просто я чувствую, что ещё немного, и я реально удавлюсь. Я даже знаю чем.

@темы: es tut mir weh, die Wand, der Kram, depressive Phase

07:16 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Господа, простите, что не комменчу фактически никогодаже на письмо то никак ответить не могу.
Я просто вообще как-то ничего не могу. Мне нужно спать по режиму, пить таблетки никогда бы не подумала, что буду их пить горстями О_о по режиму и спать. Собственно открытие - у меня бессонница

@темы: depressive Phase, der Alltag, der Salat (mit roten Rüben), die Krankheit, es tut mir weh

19:20 

Земную жизнь пройдя до половины...

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
...я очутилась в кабинете психотерапевта О_о А послал меня туда пульмонолог О____О
С утреца приехали родственники и стали изрядно мне ебать нервы. Я уже не могу это назвать как-то иначе. Феномен немытой посуды был возведён в явное ЧП, занялись моим перевоспитанием. В 20 лет. Ога-ога. Причём - занялись люди, котрые ни о воспитании, ни о чистоте представлений не имеют. Нервы сдали в очередной раз.
Следует отметить, что во время нервных ситуаций я начинаю задыхаться. А так как я сегодня всё равно была в поликлинике и выписывалась, я решила спросить у врача, что она думает по этому поводу. Она думала, что это нервное и послала меня к пульмонологу. Пульмонолог сказал, что это не астма, лёгкие чистые , слава Богу, ибо мне только астмы не хватало, нормальное дыхание мне чисто профессионально даже важно, послала меня к психотерапевту.
Сломанный телефон же --_--
Психотерапевт оказался милым старичком. ЧТо-то про моё житие-битие поспрашивал - болтали с ним минут 30-40. Потом вынес диагноз - недосыпание О____о Точнее - психическое и физическое истощение на фоне хронического недосыпания. Прописал какую-то кучу таблеток, сказал приходить через неделю.
Я с ним не совсем согласна, если честно. До недосыпа - который и правда имеет место быть - у меня был длительный контакт - с 7 лет где-то - с огромным источником всевозможных срачей и нервов - с маминой матерью. А потом этому прибавилась вторая бабушка и крёстный. Просто - моё трудоголическое лето стало последней каплей.
Ну что, теперь мне нельзя пить алкоголь и надо жить по графику, который мы с ним вместе составляли.

@темы: die Krankheit, depressive Phase, es tut mir weh

19:43 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
В общем - мне нужно немного времени, простите.

@темы: depressive Phase, es tut mir weh

19:04 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Я неправа - это точно.
Мне кажется - я не умею меняться. Внешне я могу, конечно - подстричь волосы, например, начать одеваться по-другому - но внутри нет. Внутри я всё ещё ребёнок, который ну очень хочет свою семью - с мамой, папой, братом, бабушками и дедушками, которые его будут любить, показывать ему старые фотографии, водить в зоопарк, учить английскому и любить-любить-любить... Любить постоянно, потому что он у них есть - местами капризный, конечно, но такой милый и такой родной. Родной. Тут же соседствует образ молодой девушки, которая хочет иметь рядом человека, который её не оставит, вот никогда не оставит, потому что это невозможно. И ведь не обязательно любить, можно просто дорожить, а главное - улыбаться и говорить, какая хорошая и красивая я у него, у этого человека. Какая я ему родная.
Поразительная вещь - родственников-то у меня много. Но у каждого - своя семья, своё счастье. Свои друзья, свои вещи, свои предпочтения, свои компании. Общее - это вроде как родственные узы. У всех моих родственников. Кроме меня, моей мамы и троюродного брата. Ни у кого из нас не было адекватного детства. Только обрывки какие-то. У нас с мамой - это жизнь с отчимом, в Новгороде. Вот она, семья, о которой я всегда мечтала. Я помню, как мы гуляли по набережной, как меня ругали за проказы, как мне помогали с учёбой, как меня хвалили за удачи. Потом, через год - этого не стало. Появилась ругань на мелочи и ошибки, постоянные подколы и вопросы типа "Зачем тебе? Ты не справишься, у тебя нет таланта, этому надо было раньше учиться". В Новгороде не было ничего невозможного - кроме чисто финансового плана. Собственно, так и превращаются в закомплексованных девочек, озлобленных на мир.
В какой-то момент ты осознаёшь, что надо менять. И ты даже понимаешь, как - просто создать себя. А мы - это музыка, которую мы слушаем, книги, которые читаем, авторы, которых любим. Это то, что мы выбираем. Путём проб и ошибок мы, в конце концов, выбираем, просеиваем себя, свой образ. И мы должны его любить, гордиться им. Господи, но я не могу. Я не люблю это всё. Я - не запоминающаяся, понимаете? Никогда ещё не чувствовала себя такой ненастоящей. Одна фальшь, честное слово. Я не люблю себя. Я смотрю на себя в зеркало - и вижу - а что я, собственно, вижу? Не то, что хочу видеть - это точно. Мои книжные полки, моя голова - они все недостаточно заполнены, всё не тем, чем я хочу. И я знаю, это только я виновата, что всё не так, как я требую. Я сама виновата, это понятно.
Я виновата, что не могу сохранить то, что имею. Мне нужно так мало и так много одновременно - мне нужно всё. Но взамен - я ведь согласна и могу быть с каждой частичкой этого всего. Наверное, у меня какой-нибудь там комплекс Бога. Очень похоже как-то.
Я не знала даже, что сделать, чтобы ты остался. Я была готова почти на всё. И я не знаю, почему. Потому что я любила тебя? Или потому что люблю тебя? Я и правда всё отдалялась от тебя, но я не хотела этого и пыталась всё сохранить и вернуться. Почему же ты не можешь попытаться сделать для меня того же?
Я сейчас сижу на работе, вроде как. Реву периодически. Сморкаюсь и пью воду. Хочу курить очень. А ещё - хочу кого-нибыдь рядом, наверное. Не знаю. Я не понимаю.
Я не понимаю, почему так расстроена. Я всё это почувствовала уже давно. И даже отчасти была сама в этом виновата. Но я не могу не рыдать, у меня просто не выходит.
Ловлю себя на мысли, что периодически залипаю на одну точку. Причём - она всегда разная, в самых разных местах.
Я хочу амнезию. Я не могу спокойно отпустить из своей жизни - так уберите это от меня самостоятельно. Видите, какая я слабая. У меня есть самоконтроль - я смогла работать с клиентами и улыбаться, объяснять, не заикаться, но меня на долго не хватит. Хотя нет, хватит, но в какой-то момент это всё прорвётся и сожрёт меня. Моожет, пусть сожрёт?
Депрессивная я личность.
Ради Бога, правда - простите меня. И Пел в особенности. Прости меня, Даня. И Анечка, прости.

@темы: depressive Phase, es tut mir weh

17:26 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Как просто превратиться из счастливицы в УГ.
Кто-нибудь, не пожалуйста, спасите меня...

@темы: depressive Phase, der Salat (mit roten Rüben), es tut mir weh

11:28 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
03.12.2010 в 17:43
Пишет Энтропия в энной степени:

21

интересно, что слово "страшный" по-русски часто означает "уродливый". хотелось как-нибудь избежать этой ассоциации, поэтому я добавила "ужасный"
не знаю, как получилось...
другие версии: "я устрашающая" - не знаю, почему, но в качестве предиката деепричастия выглядят странно (сравните "Катя - читающая девушка." и "Катя много читает")
"я навожу страх", "я внушаю ужас" - как-то слишком торжественно

СПАСИБО Kaliheor за подсказку


URL записи

@темы: es tut mir weh, manische Phase, Иииии!

21:31 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Пошло всё к чертям. У меня болит кишечник Т_Т
Чёрт, он болит. Мне только этого не хватало.

@музыка: The White Stripes - Seven Nation Army

@темы: es tut mir weh, depressive Phase

19:12 

Это вообще стиль жизни, по-моему)

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
01.09.2011 в 09:02
Пишет Renkozy:

С днём знаний, ребят Х)))


URL записи

@музыка: А У МЕНЯ В УШАХ ОПЗС!!!! Х)

@темы: es tut mir weh, manische Phase, Иииии!

17:33 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Первый день осени: температура 37,5, белый друг, регидрон, литры воды, болит всё, что только может болеть. Я вообще не понимаю, как я встала. А, нет, понимаю - мне надо было добежать до туалета --_-- А ещё, самое жуткое - что пальцы на руках не гнуться - у меня нет сил их сжать.
И я до победного собиралась в институт. Пока не пошла сушить голову и не поняла, что падаю. Решилась измерить температуру. Догадливая я, как всегда. Наверное, всё дело в том, что я сама себе не доверяю. Звучит странно, но я всегда пытаюсь понять, когда моё подсознание пытается симулировать, а когда мне и правда плохо. Да и, в конце концов, с мелкими отралениями/лёгкими простудами/насморками/(впишите) вполне можжно и поехать работать или учиться.
Первым надо было позвонить маме,ибо она спец по отравлениям, болезням желудка и кишечника - это её вечные проблемы, она разбирается.Мама продиктовала список необходимых лекарств, простороила догадки, чем я могла отравиться - пришли к выводу, что это какой-то вирус - и отправила в аптеку. Я очаровательно до неё ползла) Навстречу шли красивые школьники с цветами, машины, скоты, слишком много шастали - я не могла отойти в сторону, сил не хватало, что бибикать? и я - зелёная, ползущая, боящаяся, чтобы приступ не схватил так далеко от унитаза. Доковыляла - благо, была одна, и аптекарша быстро работала. А вот продавщица в продуктовом - зашла водички купить - смотрела на меня с таким презрением. Наверное, она думала, что я обдолбаная или что у меня похмелье. Злорадная мысль "Сейчас я покажу тебе прямо на кассу, что со мной, старая кляча" была, всё же, перебита желудочным спазмом.
В общем да, как всегда - мне везёт. Но мышечная боль - это, наверное, самое худшее. ощущение, что всё болит - и даже сон не помогает расслабиться. Истиное мучение.
Я устала печатать - в прямом смысле. Так что, камрады, простите, что не отвечаю на все комменты - у меня сил нет их писать. Я буду дулать это по чуть-чуть

@темы: depressive Phase, der Alkohol, der Salat (mit roten Rüben), es tut mir weh

13:42 

"Но я открою тебе страшную тайну. Ты меня слушаешь? В_с_е о_н_и, в_с_е д_о о_д_н_о_г_о - это Толстая Тетя, о которой говорил Симор" Сэлинджер
Ну вот,жара-я заболела. хочу выплюнуть свои легкие,бронхи или что у меня там болит-к чертям собачьим. Т___Т
сегодня отпросилась,но завтра мне надо на работу.
надо бы в аптеку за терафлю сходить,но блин,я не могу подняться с дивана.

ладно,это скоро кончится

@темы: depressive Phase, der Alltag, der Arzt Wer, der Salat (mit roten Rüben), es tut mir weh

Трудности филологии

главная